ぴろりんこ 職場の隣の席の彼女、時々機嫌が悪くなります。毒を吐いたり、周りの協力を拒否して1人で行動するということをしています。
めんどくさい女
一言で言うと、めんどくさい女。
例えば、重い荷物を運ぶとき。一人より二人の方が効率がいい。私だったら1人でやらされたら辛いなぁって思うから誰か手伝って欲しい。
それなのに彼女は「1人でやります」と言って周りを拒否する態度に出ます。
そんな時、私は彼女を「なんてめんどくさい女なんだ！」と思って放っておきたくなります。しかし、彼女的にとってそれは本心ではないこと。
多分、本当はかまって欲しい。だから、周囲はうざっがられようと荷物を運ぶのを手伝んだり、関わるようにしています。
会社は大人の集まり、だから自分もさらけ出すものではないし、取り扱いが面倒なことを相手に求めるのもなしだなぁと私は思っています。これ自体が私の固定観念、「べき」なのかもしれませんが、私はそう考えるのです。できることならお互い気持ちよく過ごしたいし、お互いの力を発揮し合いたい。
だから私は最初、彼女のことを「めんどくさい女だ」とだけ思っていました。今も思っています。
彼女の気持ちがわかる、だって私もそうだったから
でも、私はその彼女の気持ちがわかります。
おへそが曲がってしまってているときの、自分をかまって欲しいけれどもかまって欲しいとも表現できない気持ち。私は勝手にそう解釈しています。
前の職場にもそういう課題を抱えた子がいました。
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そう思っているうちに、自分が幼い頃、そんなめんどくさい子供だったことを思い出したのでした。
へそ曲がり
休日に家族で「さぁ出かけましょう」となると、私は「行きたくない」と言うのでした。家族は「また始まった」と思っていていたことでしょう。
出かけることを楽しみにしていたのに「楽しみだね、早く行こう！」と言えない。
「そんなこと言わないで行こう」と言ってくれる家族。言われた分だけ行きたくないと言っていました。
不機嫌な彼女と同じことを、私もしていたのでした。
不機嫌な数々
私は離婚を経験しています。元旦那は、今でこそなんでも言える相手ですが、一緒に生活していた頃は何も言えなかった。嫌な気分になったこととか、お金のこととか、戦わずに逃げて、結果離婚でした。息子、ごめんね。
長く付き合っていたパートナーにも、本当にして欲しいことは言ってこなかった。クリスマス、誕生日。一緒に過ごして欲しいとも、祝って欲しいとも言わなかった。言えなかった。
言ったらかっこ悪いとか、女々しいとか、そんなこと言うのってわがままじゃない？とか。それをしなくても平気でいる私を演じていたな。
けれども、言えないたびに私の心が濁っていくことは感じていました。彼が悪いわけではなく私の問題で、わかっていたけれど何もできなかった。
甘え下手
実は母に甘えることも苦手です。
姉は母とよく長電話をしています。「ママ、ねぇ聞いて聞いて」とペラペラと喋っています。
私と母の電話は用事だけ。2、3分で終わります。母が苦手というか、感情を表すことが苦手なのかな？母と一緒にいても話すことは少ないです。
愚痴らない
負の感情に蓋をしているからだと思いますが、愚痴が少ない。
人が日常的に話す愚痴の量に比べると、私は10分の1くらいかもしれません。それが私の重要事項ではないというだけかもしれなく、人によってはこれをいいことだと思うかもしれません。
反面、人に関心がないのだなぁと思います。これは良い悪いではありませんね。そういう人もいると言うことです。
わかったこと
父が早くに亡くなり母が一生懸命育ててくれました。けっこう甘い親だったと思います。
だから小学生の高学年時点で、私は欲しいものは「欲しい欲しい」と言っていれば手に入ると思っていました。今もそう思っているかも。
だから欲しいと言えないわけではない。欲しいと言えないことがある、というのが私の複雑なところです。
男嫌いだと思っていましたが、単に感情を表したり伝えたりってことが苦手なのかも。そもそも感情を感じることからできていないのかなと。
高圧的な男性は苦手です。これだけはわかってる。
まとめ
まとまりません。笑
これだけいろいろ並べてみましたが、私にはこれの解決方法が見当たりません。
この文章を音声入力しました。幼少期の頃を読み上げの感情を出してきたときにはさすがにちょっと涙が出ました。音声入力だから入力が止まってしまいました。でも号泣には至らずです。
ネガティブ感情を感じることが苦手、甘えることが苦手。それがわかっただけで今日はよしとします。
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